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lunes, 8 de diciembre de 2008

PASOS PARA SER MILLONARIO

Todo el mundo quiere tener la vida lista sin mayores esfuerzos, nosotros tambien. Por eso ideamos “Vuelvase millonario en 15 minutos” (Llame YA!!!).


20 FORMAS FACILES PARA VOLVERSE MILLONARIO

1.Lea “El Codigo Da Vinci” y cualquier libro que este relacionado al mismo, y luego escriba una teoria viable que contradiga a original y, en lo posible, a todos los otros. No sabemos bien el porque, pero el furor de este libro hizo que otros se enriquecieran escribiendo libros paralelos.

2.Juegue al Quini 6. Numeros 01-07-12-25-30-36. (los administradores de 14laperdino se hacen responsables si no ganan, pero en el caso de ganar, no sean egoistas y conviden.

3.Saquee la tumba de algun faraon egipcio. Se recomienda averiguar antes de adentrarse a las catacumbas cualquier tipo de maldicion que pese sobre el tesoro, o sobre el lugar mismo.

4.Vaya a un boliche en el que la mochila del inodoro sea externa y este a una altura mayor del metro sesenta del suelo. Cuelguese con ambas manos de la mochila previamente citada y espere. En cuestion de minutos esta se soltara y le partira la cabeza. Una vez que recupere el conocimiento y el uso de sus facultades, demande al boliche en cuestion. Se recomienda usar guantes en todo momento para no dejar huellas.

5.Invente algo que no exista, que cumpla una funcion ba¡sica y que satisfaga una necesidad. (nos ahorramos el ser especificos en este punto, porque de conocer algo que no exista, cumpla una funcion ba¡sica y satisfaga una necesidad ya seriamos millonarios y no necesitariamos escribir esto.

6.Parese afuera de un motel (telo pa los amigos) y tome fotos de cuanta pareja ingrese o egrese del edificio. Sigalos a su casa y chantajeelos con las fotos. Alguno tiene que ceder. No son exactamente las parejas felizmente casadas las que van a los telos.

7.Investigue a fondo sobre su familia, ante la aparicion de algun secreto sucio chantajee o chusmee (esto depende del familiar) no sin antes fijar una tarifa minima, La misma debe directamente proporcional a la importancia del secreto en cuestion.

8.Casese con Bill Gates. En caso de ser hombre igual haga el intento, nunca se sabe.

9.Comprese un barco de camarones, desafie a una tormenta y cuando sea el unico barco camaronero que aun flota (si es que el suyo es el unico o si al menos aun flota) monopolice el negocio. (inutil intentar si no se tiene un proel sin piernas, si no se es estupido o si no se vio la pelicula “Forrest Gump”?. Y recuerde “Estupido dice lo que estupido hace”)

10.Hagase amigo de mucha gente, mientras mas mejor. Luego pidale a todos y a cada uno de ellos un prestamo de $200 pesos bajo alguna excusa (la privacion de algun bien material o servicio suele funcionar) prometiendo su devolucion. Al juntar todo el dinero compre una mansion, y cuando vengan a pedir la retribucion de su favor, finja desconocerlos y digales que con pobres UD. no habla.

11.Invente una teoria sordida y poco comprobable, pero alarmante, sobre algun tema ecologico y dediquese a escribir libros y dar conferencias sobre como usted puede resolverlo con una modica suma de dinero. Junte todas las inversiones, espere dos mese y hable de como se regulo dicha anomalia. Si en algun punto ve como todos comienzan a lucrar con su idea menos usted desmienta el rumor, diga que en realidad estaba equivocado y gane plata desenmascarando impostores.

12.Abra un restaurante de comidas regionales con fines de locro y sirva el mejor lucro de la region.

13.Logre la fusion en frio.

14.Dediquese al Striptease (estripstis) Si su cuerpo no es agraciado puede usar el mismo concepto de manera inversa. Desnudese y baile al grito de “Me visto por plata”

15.Compre una pala y cave un pozo de 30 metros por cada metro que camine, hasta encontrar petroleo. De no hacerlo camine durante tres años cavando pozos, al cumplir tal periodo comience una compañi­a que se encargue de tapar pozos y vuelva caminando a su casa. Un pozo de 30 metros que tapar cada metro de regreso Usted saque la cuenta.

16.Vuelva en el tiempo y compre acciones de Microsoft, y luego sientese a contar billetes.

17.Si algo falla en el punto 16 puede vender la patente de su maquina del tiempo, seguro que le daran casi lo mismo. Pero recuerde, cualquier cambio producido en el pasado afectara drasticamente el espacio-tiempo en el futuro. Por ejemplo, si usted compra acciones de Microsoft en el pasado, sera drasticamente rico en el futuro.

18.Cortese las uñas de los dedos del pie y subastelas en Mercado Libre indicando que son las uñas de alguna estrella de Hollywood o de algun astro de rock. Nunca faltan los credulos asquerosos.

19.Ha¡gase amigo del dueño de un banco hasta convertirse, pra¡cticamente, en su mano derecha. Luego de 10 años de amistad ali­stese en el cuerpo policial. Despues de 20 años de servicio deje el escuadron y conviertase en juez. 5 años mas tarde cambie de carrera y ejerza de investigador privado. Ahora, robe el banco de su amigo y espere que el mismo lo contrate para la investigacion. Incrimine a su peor enemigo, llevelo preso y declarelo culpable. Entre sueldos de Investigador, Policia y Juez, mas el botin conseguido ya debe ser millonario.

20.Deje de perder el tiempo leyendo estupideces y vaya a trabajar.
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